私が結婚・出産できるのか、していいのか

まず言っておくが、現在彼氏もいないし、できる気配すら全くない。
が、月日が経つのは早く、言っている間に30歳になってしまう

先日、高校の同級生の結婚式があった。（おめでとう）
先日、兄嫁さんが妊娠した。（おめでとう）

1年以上前までは私もいつかは結婚して子ども産んで…と思っていた。
（精神年齢低いです）
自分に発達障害があるとわかって、それが子どもに遺伝する可能性があると知った。

子どもに自分と同じ目に遭わせたくないし、自分が生活するのにいっぱいいっぱいなのに（実家暮らしで）子どもを育てられると到底思えない。
もし確実に健常者として産めるのならばもちろん産みたいし、子育てもなんとかなるようにがんばりたい。でも現実はそうでないわけで。

最近、誰かと分かち合いながら生活をしたいという思いが強く、結婚はしたいと思う。
家と会社の往復で出会いもなく、結婚するには婚活となるが、ほぼ婚活する男性＝子どもが欲しい男性だそうな

何一つ魅力なく、子どもも望めない女を誰が相手するのか。
自分と結婚して相手のメリットになりそうなところがあるか考えても何一つ出てこない。
低所得で稼ぐ力はない。正直続けていけるかどうかも怪しい。
数ヵ月一人暮らしをしたことはあるが、家事でほぼ一日が終わっていた。
家事については料理に時間がかかっていたこともあり、改善の余地はあるが自分が食事制限をしているので、相手の分を別に作る必要が出てくると思う。

 …と、ここまでネガティブに書いてきて、なら自分磨きしろよとは思う。
でも、そんな余裕がなくただ生きているだけで精いっぱい。
時間が足りないし、エネルギーが足りない。

そんなこんなでどんどん月日は流れていく。

親は私に障害があることはまだ知らないし、ことあるごとに結婚結婚とうるさい。
孫がいたらなぁと言う。
ふと、私は子どもを産むために育てられてきたのかと思って泣いた。
今も涙が出てきた…

 親にここまで育ててもらって感謝はしている。
でも、産んでくれたことに関してはそうではない。
正直、産んでほしくなかったし、産まれる運命であったのならば健常者として産まれたかった。

生涯一人身で自分のために生きているだけというのであれば、早く人生を終えたいと思っている。しかし、これまでかかってきたお金や親の苦労を考えると死ねない。

同年代の女性たちが、結婚・妊娠・出産・子育てと自分から家族へと生きる意味をシフトさせていく中で、ただ自分のために生きている自分にストレスを感じてしまう。
世の中の独身女性に対して思っていることではない。
誰かと関わると害となってしまう自分に対して思うことである。

 せっかく命を与えてもらったのだから、自分が生きた意味が欲しい。
これからどう生きるのか。

→子どもを作らない結婚をし、相手を支える
→独身で誰かのためになる仕事をする
→独身で何か形の残る仕事をする

今の私に考えられることはこのくらい。
現状を変えないことにはどうにもならない。

どこから始めよう…